T

Как жить вместе в изоляции

В замкнутом пространстве квартиры все расстояния незначительны, а от любви до ненависти буквально один шаг. Супруги, партнеры, влюбленные, не привыкшие находиться вместе в режиме 24/7, узнают много нового о себе и друг о друге и не всегда справляются с новообретенным знанием. Мы поговорили с директором и соучредителем Центра системной семейной терапии (ЦССТ), клиническим психологом и системным семейным психотерапевтом Инной Хамитовой о том, как в условиях самоизоляции спасти отношения, не пожертвовав собой.

1. Чем так страшен карантин?


Карантин и правда выявляет, с одной стороны, конфликты и дисфункции, но, с другой стороны, открывает ресурсы, которые есть в любой паре. Жить вместе в изоляции — непростая задача. Возможно, поэтому я и мои коллеги уже отмечаем волну обращений к психологам. В целом тенденция такая: если у пары накопились обиды и недовольства, но партнеры предпочитали сбегать, например, в работу, личные дела, общение с друзьями и увлечения, то для них изоляция будет непростым периодом. Но существуют и пары, которые в силу занятости не могли посвящать друг другу много времени. Такие пары, скорее, переживут самоизоляцию как период близости и теплоты.

2. Как теряется близость?


Мы все строим близость в отношениях шаг за шагом, год за годом. И теряем ее тоже не мгновенно. Это не какое-то непостижимое явление, вот оно было, а теперь его нет. Скорее, может быть ощущение потерянной близости по каким-то причинам: скрытый или явный конфликт, обиды, недовольства, недопонимание. А бывает, что обиды, несбывшиеся ожидания, недопонимание, разочарование, бессилие преодолеть все это приводят к тому, что руки у человека опускаются, он выгорает.

3. Как не устать друг от друга?


Вам поможет распорядок дня. Договоритесь, когда встаете, когда работаете, когда ложитесь. Если вы или партнер работаете из дома, нужно считать, что вас или его в этот момент в доме будто нет. Но, например, с часу до двух — или иначе, если вы об этом договоритесь, — у вас будет перерыв, и пара вместе идет обедать, как шла бы в ресторан в обычной жизни. Также важно договориться о совместном времени. Это будет время друг для друга. Важно выбрать совместные дела, это может быть что угодно: книги, музыка, зарядка. И тогда, если правильно составить режим, у вас получится очень насыщенная жизнь. Это совместное время категорически не стоит посвящать конфликтам. Лучше вспомнить, что вы любили делать, когда встретились. Найти общие позитивные воспоминания. Эти дела можно попробовать повторить в замкнутом пространстве — смотреть фильмы, если вы ходили в кино. Слушать музыку, если любили концерты. Заниматься сексом или просто обниматься под пледом. И наконец, выделить время для индивидуальных занятий, какими бы они ни были — это необходимо каждому человеку.

4. Как решать конфликты?


Вынужденная самоизоляция — вообще не время решать конфликты. Слишком много сил уходит, чтобы справиться с тревогой, которая как радиация разлита сейчас в воздухе, и мы заражаемся ею повсеместно. У нас сейчас один общий стрессор на всех, и, чтобы справиться с ним, нужно много душевных сил и энергии. Всем тяжело перестроить рабочий график и дизайн повседневной жизни, справиться с неизвестностью и неопределенностью. Поэтому мы все нуждаемся в поддержке. Сейчас не время выяснять отношения, нужно соблюдать технику безопасности и психогигиену. Отношения вы будете выяснять потом — успокоившись, наедине друг с другом или с помощью психолога. Сейчас же не надо усугублять ситуацию. Мы вынужденно заперты в стенах — это не время для претензий. Давайте все силы тратить на выживание, на поддержку себя и близких. Давайте не провоцировать конфликты, а пробовать их сгладить.

5. Как уходить от конфликта?


Важно остановиться, не позволив пламени охватить весь ваш разум. В этом случае важно выдохнуть. Сказать, что ты сейчас не готов это обсуждать, а затем покинуть место событий. Подышите. Встаньте под душ. Переключитесь. Или хотя бы помойте руки. Это не только гигиена и переключение на тактильные ощущения. Эмоциональный фон станет ровнее, если вы сделает паузу, последите за дыханием. А затем, успокоившись, подумайте, что именно хочет донести до вас партнер. Еще полезно в этот момент включить презумпцию невиновности и предположить, что он хотел как лучше.

6. Как быть с сексом?


Сексом люди часто занимаются, как раз чтобы снять тревогу. И многим помогает. Или, будучи замкнутыми в одном пространстве, делают это из скуки, чтобы развлечься. Но бывает и противоположная ситуация: часто физиологически от тревоги возникают сексуальные дисфункции. Трудно расслабиться, отдаться процессу, в голову все время лезут тревожащие мысли... А тут еще и сексуальная неудача. Очень легко начать зацикливаться на всем этом. Хотя рецепт довольно прост: получилось — хорошо, не получилось — времени у всех полно, будем экспериментировать. Секс — это прежде всего про радость, и на неудачах точно не нужно зацикливаться и, главное, не пытаться начинать налаживать сексуальные отношения. Чем меньше напряжения в постели — тем лучше.

7. Как распределить обязанности?


Представьте, как бы вы поступили, если бы делили комнату в студенческом общежитии. Сначала бы составили список домашних дел, а потом устроили совет и раскидали эти обязанности. При этом стоит спросить, что другому человеку максимально не хочется делать. И рассказать про то, что максимально не хочется делать вам самим. Для маленьких детей, если они у вас есть, даже работа по дому может быть развлечением, но их нужно без устали хвалить. Тогда они начинают ощущать себя значимыми и их статус повышается. Кстати, то же самое касается и взрослых. Почему мы благодарим повара и официанта в ресторане? Почему бы не поблагодарить близкого человека, который протер полы? В экстремальных обстоятельствах вроде нынешних нельзя забывать о вежливости. И о том, как нашим близким важно признание их усилий.

8. Как бороться со страхами?


В идеальном мире тот из партнеров, кто меньше боится, может стать колоссальным ресурсом для другого: он мог бы его успокоить — и не бессмысленной фразой «не волнуйся», а чем-то более существенным. А в реальном мире первый, тот, кто боится больше, скорее всего, начнет чувствовать, что его чувства, страхи и тревоги обесценивают. Для того, кто боится больше, отрицание партнером опасности может еще больше повышать тревогу. Теперь уже провоцируя боязнь, что неразумный партнер заболеет и умрет. Если вы спокойны и ничего не боитесь, не бегайте без лишней необходимости по городу, направьте силы, чтобы успокоить партнера. Кого-то надо гладить по голове, с кем-то разговаривать, выслушивать, с кем-то заниматься сексом. Это все очень индивидуально. Люди вместе, чтобы быть безопасной гаванью, утешением и поддержкой друг для друга. И особенно это касается трудных ситуаций, когда все мы нуждаемся в поддержке.

9. Как понять, что ссоры и конфликты перерастают в абьюз?


В отношениях часто существует такой порочный круг — цикл насилия, роли в котором постоянно меняются. Например, жена критикует мужа, он чувствует себя никчемным, не слишком важным для любимой женщины, и в этой ситуации он — жертва, она — преследователь. Затем они идут в постель, и он отказывает ей в близости, заявляя, что она его не возбуждает. В этой ситуации уже она чувствует себя не слишком желанной и прекрасной для любимого мужчины. Роли поменялись: теперь уже жертва она, а преследователь — он. Если же роли жестко закреплены: жертва всегда кто-то один, а палач — кто-то другой, и этот другой испытывает что-то вроде удовольствия от игры с властью, унижения, физического насилия, то это уже совершенно другой расклад. Здесь мы имеем дело с абьюзом в отношениях.

10. И что с этим абъюзом делать?


Если в ваших отношениях вдруг появилось психологическое насилие, то его автор должен признать: у него есть проблема, которую необходимо решать. Без этого никуда сдвинуться невозможно. Если насилие (психологическое, физическое, экономическое или сексуальное. — Прим. The Blueprint) существует в паре давно, а агрессор обвиняет во всем жертву, то надо бежать. Потому что иначе остается только надежда на хорошее: вы думаете, что он изменится, что все будет славно. Что именно дает эту надежду, ответить уже невозможно. Карантин вообще хорошее время сбежать: никто сейчас точно с теми же усилиями, что раньше, искать не будет.

11. Стоит ли расставаться во время самоизоляции?


Если мы говорим об абьюзе — то, конечно, стоит. Вам нужно спасать не отношения, а себя. В остальных случаях речь идет о решении, которое лучше принимать с холодной головой. Сейчас, в условиях изоляции, это будет скорее эмоциональное решение. В любом случае важно помнить, что рядом с вами близкий человек, которого вы сами выбрали, и он может быть огромным ресурсом. И хочется верить, что, когда найдется время, чтобы наконец побыть с близкими, наговориться, насмеяться, наобниматься, в отношениях наступит ренессанс.

Лучшие материалы The Blueprint
в нашем канале на Яндекс.Дзен

{"width":1200,"column_width":90,"columns_n":12,"gutter":10,"line":40}
false
767
1300
false
true
true
{"mode":"page","transition_type":"slide","transition_direction":"horizontal","transition_look":"belt","slides_form":{}}
{"css":".editor {font-family: tautz; font-size: 16px; font-weight: 400; line-height: 21px;}"}