специальный проект

Открытый брак

7 советов от психолога

14 августа 2025

Любовь — она разная. Но что происходит, когда даже самый прочный союз начинает давать трещины? Когда рутина заменяет страсть, а привычка — искренность? Вместе с Okko и клиническим психологом, автором блога и одноименной книги «Пост_тревога» Татьяной Павловой мы создали чек-лист с рекомендациями, которые помогут оживить угасающую связь. А заодно обратимся к истории, где двое, казалось бы, идеальных партнеров решаются на рискованный эксперимент — открытый брак.

Татьяна Павлова

клинический психолог, автор блога и одноименной книги «Пост_тревога»

Текст: Ольга Житпелева

реклама ооо «окко»

Отдохните

Усталость и стресс во многом накапливаются из-за рутины, в которой мы можем увязнуть, находясь в длительных отношениях. Готовка, уборка, уход за домашними животными, время с детьми — быт душит, особенно если он разделен неравномерно и забирает время, которого и так не хватает. В общем, оцените, какие дела систематически отнимают у вас большую часть ресурса, и обсудите возможность их перераспределить их.

В жизни бывают напряженные периоды: рождение детей, переезды, болезни родственников, горящие дедлайны. Важно, чтобы это не длились бесконечно. Проблема в том, что мы привыкаем к загруженности и может казаться, что по-другому уже невозможно. Можно попробовать передать часть обязанностей другим, несмотря на внутренние протесты вроде «если я не успеваю все делать сам, значит, я плохой». Можно заказать доставку или сходить куда-нибудь на ужин. Попробуйте заказать клининг, а детей отдать бабушкам и дедушкам.

Отдых не только позволит снять общую напряженность, но и освободит силы для того, чтобы заняться отношениями. Отсутствие усталости и спокойствие — база, без которой будет сложно что-то менять в отношениях.

Разберитесь, а точно
ли с вашими отношениями что-то не так

На самом деле затухание искры в отношениях — не ужасная проблема, требующая немедленного решения, а базовая настройка нашей психики.

Есть известное исследование американского антрополога Хелен Фишер. Она изучала разные этапы отношений и то, как работает эмоционально-мотивационная система на каждом из них. Всего их три: поиск партнера, заведение потомства и его выращивание.

Влюбленность и страсть — это этап, на котором мы ищем партнера и заводим потомство. Однако затем нам не нужны такие сильные эмоции к партнеру, необходима некоторая стабильность и привязанность. Там, в долгосрочных отношениях, начинают работать другие гормоны, которые удерживают людей друг с другом, чтобы они вырастили потомство. И получается, что отношения меняются. То есть отчасти затухание искры, или, я бы сказала, изменение отношений, запрограммировано эволюционно.

Татьяна Павлова

В общем, отсутствие пыла и страсти — это нормально. А вот на что стоит обратить внимание, так это нет ли у вас хронического раздражения или страха в общении с партнером? Уменьшения телесного контакта или сильных отрицательных эмоций вплоть до отвращения, связанных с близостью? Или невозможности быть собой в отношениях? Если ответ хоть на один вопрос «да», то необходимо найти корень проблемы и работать с ним.

Займитесь эмоциональным фитнесом

Не всегда есть возможность выплеснуть наболевшее, и порой оно копится так долго, что уже не разберешь — а что именно там внутри? Все превращается в огромный ком раздражения и злости, который приводит к потере сути проблемы и гиперэмоциональным всплескам в, казалось бы, безобидных ситуациях.

Распространенная ситуация, когда у женщины накапливается раздражение, что партнер не помогает ей с ребенком, что она занимается им одна. И здесь добавляются еще какие-то эмоции, например, усталость и неудовлетворенность оттого, что женщина не реализовалась профессионально. Или тревога, поскольку она что-то не успевает. Или вина, допустим, перед ребенком, а может, и перед партнером. Чтобы это не накапливать, хорошо бы разбирать, что и о чем вы чувствуете. Тогда и партнеру будет проще доносить свое состояние. В таком случае отличная практика — ведение дневника чувств и эмоций. Есть разные варианты структурированных дневников, но мне больше всего нравится так называемый СМЭР-дневник: ситуация, мысль, эмоция, реакция. Есть множество приложений, которые помогают отслеживать эти параметры

Татьяна Павлова

Честный разговор с самим собой на страницах дневника поможет также отследить и какие-то когнитивные искажения. С ходом отношений мы неизбежно меняемся, как минимум потому, что взрослеем. И часто бывает, что кризис в отношениях возникает там, где начинается личностный — первой четверти века, среднего возраста или любой другой. В таком случае речь идет о проблемах в коммуникации не только с партнером, а и с самим собой. Дневник не поможет перераспределить обязанности в семье, но он благодаря нему можно точнее отследить, где и какие возникают эмоции и послужит базой для дальнейшего обсуждения с партнером.

Представьте, что вашего партнера больше нет рядом

Еще одна особенность нашего мозга, из-за которой мы можем чувствовать стагнацию в отношениях, — это гедонистическая адаптация. Ее суть в том, что человек постоянно сравнивает условия своей жизни в формате «было/стало», ожидая в перспективе некий рост и новизну. Это касается не только отношений, но и уровня зарплаты, условий жизни и прочего. Желание со временем иметь все больше и больше нужно нам для выживания, но также оно может доставлять дискомфорт — мы перестаем ценить то, что уже имеем.

Идея конечности чего-либо довольно болезненная. Но именно благодаря ей можно преодолеть механизм гедонистической адаптации, заново увидеть партнера и его положительные стороны.

Не самая приятная практика, но сталкивающая нас с жизнью. И из-за этого люди часто начинают ценить то, что они не ценили раньше, ведь человек понимает, что «блин, я вообще-то думал, что партнер — как моя рука, она всегда со мной и никуда от меня не денется, а оказывается, я могу его потерять». Можно представлять, что партнера может не стать в какой-то момент — необязательно из-за смерти или ухода, а просто почему-то. И задавать себе вопросы: «Как бы я тогда к нему относился? Какие его качества я бы замечал и ценил больше?» То же самое можно практиковать с разными элементами жизни: дети, жилье, здоровье, работа, вот это все.

Татьяна Павлова

Такое «упражнение» действительно имеет смысл — и каждый из нас его хоть раз делал, просто не всегда осознанно. Например, серьезно заболевал и после этого начинал внимательнее обращаться со своим телом и здоровьем. Или после измены партнера не инициировал разрыв, а, наоборот, улучшил отношения с ним — или из-за страха потери, или из-за «вскрытия» краеугольных проблем внутри пары, как это произошло у героев первого сезона сериала «Открытый брак».

Выйдите из привычной роли — добавьте новизны

Хлопотливая домохозяйка, супервовлеченная мать, главный добытчик семьи, выгульщик собаки — в длительных отношениях мы постепенно навешиваем на себя определенные роли, которые ежедневно исполняем друг перед другом. За устоявшимися образами рано или поздно теряются изменения, которые происходят с партнерами. Мы застреваем в воображаемой стабильности (иногда не самой счастливой) и страдаем от отсутствия новизны.

Ситуация: Маша перед Сашей привыкла быть достаточно инфантильной, беспомощной, — и в начале отношений Сашу это очень привлекало. Ему нравилось чувствовать себя сильным на ее фоне, помогать ей. Но дальше у них появляется ребенок, нагрузка на обоих возрастает, а старые привычки остаются. И это уже начинает их бесить друг в друге. Саша раздражается, что Маша не может ничего сделать самостоятельно, продолжает ее опекать и злится из-за этого. Для Саши будет новизной признать, что он устал от роли спасителя. Это может быть страшно. Например, потому, что он не знает, кто он без этой роли. А Маша может бояться, что теперь не справится без Саши. Но переосмысление своих ролей и обучение чему-то новому — это всегда страшно. Это о внутренней работе над собой, а не о том, чтобы пойти посмотреть новый фильм или прыгнуть с парашютом.

Татьяна Павлова

Говорите, говорите, говорите

Самый очевидный и в то же время самый трудный способ раскачать отношения. Часто нам страшно поднимать некоторые темы в разговорах, потому что мы якобы знаем, какая реакция последует дальше. Допустим, один в паре мечтает переехать в другой город или даже страну, а второй хочет остаться там, где сейчас находится. И кажется, что обсуждение этого вопроса непременно приведет к конфликту. Однако все наоборот: замалчивание из-за страха спровоцирует лишь больший коллапс. Просто «рванет» все позже — и гораздо сильнее. Будьте смелее — и не поддавайтесь искусственному образу партнера в своей голове. Говорите, когда грустно, больно, радостно, весело.

Чтобы было проще, заведите новую традицию — отмечать годовщины не походами в ресторан, а разговорами. Обсудите, как прошел год. Что вам понравилось в отношениях, а что нет? Куда ваша пара вообще движется? Как вы хотите жить дальше? Можно даже делать записи, чтобы обращаться к ним позднее и фиксировать те самые перемены, о которых забываешь в повседневной рутине.

Еще неплохая техника коммуникации — 36 вопросов Артура Аарона. Их легко можно найти в интернете. Это вопросы, которые помогают прояснить какие-то глубокие личные вещи, которые обычно не всплывают в бытовом общении.

Татьяна Павлова

Адаптируйтесь под новые реалии

Букеты, ночные прогулки по городу, спонтанная поездка в неизвестность, ночь в отеле... Вспомните, что вы делали на этапе влюбленности и страсти и какие жесты вызывали сильные эмоции. А затем — адаптируйте это под свое настоящее, где вы уже не пышущая энергией молодежь, а, возможно, достаточно задолбавшиеся взрослые с ипотекой и детьми.

Для кого-то это может быть прогулка в парке без телефонов — с кормлением белок, вареной кукурузой или мороженым на лавке и пусканием «блинчиков» по воде. Для другого — встреча рассвета посреди ничего во время похода с палатками. Для третьего — спонтанное пересечение в обеденный перерыв на работах. А может, кому-то и вовсе стоит временно пожить отдельно, вернув себе потерянное личное пространство из-за слияния с партнером, как сделали Агния и Саша из второго сезона сериала «Открытый брак». Каждого из нас радует разное, и личные текущие обстоятельства накладывают особый отпечаток.

Кризис в отношениях — нормальная история. И как бы нашему привередливому мозгу ни хотелось считать ситуацию уникальной, это не так. Все мы сталкиваемся с одними и теми же переживаниями: страх остаться в одиночестве или оказаться в уязвимой позиции, отсутствие интереса партнера и нереализованность в жизни. В сериале «Открытый брак» от Okko нет четких ответов, как справляться со всем, но он показывает разные пути решения и возможные последствия от того или иного выбора. По сути — неплохой тренажер для запуска саморефлексии для тех, кто находится в кризисе.