СПЕЦИАЛЬНЫЙ ПРОЕКТ

Интимные разговоры

Претензии, неудобные темы и способность слушать.
Актеры сериала «Открытый брак. Акт второй»
Екатерина Вилкова, Павел Деревянко и режиссер Анна Курбатова — о важных вещах в отношениях.

Честный разговор требует признаний — в чувствах, желаниях, слабостях. Именно с этого и начинается настоящая близость. Вместе с режиссером сериала «Открытый брак. Акт второй» Анной Курбатовой и актерами Екатериной Вилковой и Павлом Деревянко собрали 5 фактов, которые помогут улучшить отношения и обнаружить реальную близость с партнером. Поговорили о том, как учиться слышать друг друга, почему просьбы работают лучше претензий и зачем обсуждать то, что в паре обычно откладывается «на потом».

Текст: Анастасия Нестер

Иллюстрации: КРИСТИНА САВЕЛЬЕВА

РЕКЛАМА • ООО «Окко», 17 июля 2025

Знать себя и свои потребности

Бельгийско-американский психотерапевт Эстер Перель так говорит о причинах измен: «Когда мы ищем взгляд другого, мы отворачиваемся не столько от партнера, сколько от того, кем стали сами. Мы ищем не другого человека — мы ищем другого себя». Эта мысль применима и шире — ко всем отношениям, где человек забывает обращаться к себе, своим настоящим чувствам и потребностям.

Бывает, что нам сложно говорить, потому что мы сами не до конца понимаем, что чувствуем. В психологии отношений есть важный принцип: за гневом и раздражением почти всегда скрывается другая, более уязвимая эмоция. За злостью — усталость. За обидой — ощущение одиночества и отвержения. За раздражением — потребность в заботе.

Эмоции — не враги, а подсказки: если правильно их прочитать, можно увидеть свои настоящие потребности и научиться говорить о них, а не атаковать. Разговор начинается с внутреннего: «Что я сейчас переживаю?». Только после этого появляется шанс быть услышанным.

Нужно прислушаться к своему сердцу и честно ответить на базовые вопросы: подходит ли мне этот человек или я сейчас нахожусь под влиянием романтики? Хочу ли я действительно быть с этим человеком или все прошло и уже не за что бороться?

Важно не торопиться и не позволять розовым очкам и романтическому периоду начала отношений затуманить объективный взор и трезвый разум.

Наш сериал — история о людях. Где-то сильных, где-то слабых. Они запутались в отношениях, но каждый по‑своему ищет свое светлое и счастливое место в этой жизни. И каждый из героев делает это по-разному.

Каждый из нас в чем-то силен, в чем-то уязвим — особенно в отношениях, когда сталкиваешься с чужим характером, когда проходит время, что-то меняется. Люди проживают вместе много лет, и эти годы неизбежно оставляют след.

В истории моего героя Саши и его жены много того, что стоило обсудить раньше. Саша слишком мягкий, и в этом его слабость. Он не смог сам в нужное время сказать, что чувствует. Жена принижала его своим авторитетом и характером. Он перестал ощущать себя мужчиной рядом с ней. А это опасно. Вот это как раз и есть то, что им нужно было обсудить. Не тогда, когда все уже развалилось, а раньше. Не в агрессивной форме, а в честном разговоре. Но оба молчали. И как часто бывает, когда молчишь слишком долго — в какой-то момент просто становится поздно. Кризис брака вылился в протест Саши — он заводит роман с подругой своей жены.

«Открытый брак. Акт второй» — зрелая и многослойная история. Персонажи не только исследуют внешние границы, но и сталкиваются с внутренними переживаниями, которые могут быть более болезненными и противоречивыми.

Ведь сложно понять, когда за отношения еще стоит бороться, а когда пришло время отпустить и двигаться дальше. Это зависит от ценностных ориентиров, у всех они разные. Но важно — осталась ли еще любовь? Иначе зачем вообще все это?

Кому-то действительно нужно ‭"работать" над отношениями, кому-то нет, кому-то нужно, но совсем немного. Любовь может требовать усилий, терпения и готовности работать друг с другом. И может быть и радостью, и поддержкой, а не только испытанием. То есть как и все в нашей жизни — компромисс и гармония.

Пожалуй, есть только один совет для тех, кто давно в отношениях, но запутался, — не слушайте ничьих советов. Вы уже отлично справляетесь.

Анна Курбатова

Екатерина Вилкова

Павел Деревянко

Право быть разными — не угроза, а ресурс

Один из мифов про любовь — о том, что близкие люди должны все чувствовать и воспринимать одинаково. На деле даже в самых крепких отношениях неизбежны различия: во взглядах, привычках, умении справляться с трудностями. Но именно способность оставаться собой, не теряя при этом связь с партнером, делает отношения устойчивыми.

В открытой коммуникации есть место не только согласию, но и несогласию. Партнеры могут по-разному видеть важное — и все равно оставаться близкими, если уважают границы друг друга. Любовь — это не когда вы все время думаете одинаково, а когда умеете не разрушиться от разницы.

Коммуникация между близкими ломается по разным причинам. Но то, что будет понятно большинству семейных пар, которые в браке больше 10 лет, — это привыкание, потеря живого интереса друг к другу и необходимость перевести отношения на новый уровень. А это не все умеют. Этот момент, точку, когда отношения дают трещину, не каждый человек может уловить — это длительный размытый процесс, начинается он незаметно, но приводит к серьезным последствиям и необдуманным поступкам — например, изменам.

В сериале звучит фраза «любовь — это адский труд». Но в первую очередь это — большое счастье. Да, работать над отношениями приходится: каждый из нас меняется, и партнеру с этими изменениями приходится мириться. Бывает, что мы жалуемся или упрекаем вместо того, чтобы попросить — о заботе, внимании, помощи.

В запутанных отношениях лучше не торопиться, не принимать скоропалительных решений. Нужно быть честным с собой и со своим партнером.

Для меня важно быть с моей женщиной на одной волне. Чтобы совпадали взгляды на многое — чувство юмора, вкус к музыке, ощущение от людей, доброта, самоирония. Таких точек совпадения должно быть много, чтобы с человеком было по-настоящему интересно. Чтобы он был другом, а не просто кем-то, кто случайно оказался рядом.

Честно говоря, к идее, что противоположности притягиваются, я отношусь скептически. Может, у кого-то это и работает, но исходя из моего опыта — сомнительная схема.

А когда все-таки сталкиваешься с разницей во взглядах, с непониманием — многое зависит от момента. От того, где вы, в каком состоянии. Бывают тяжелые периоды. Иногда остается только прожить это — и дождаться нового дня, когда все уляжется.

Павел Деревянко

Анна Курбатова

Просьба соединяет, претензия — отдаляет

Американский клинический психолог Джули Готтман в одном из своих выступлений для TED рассказывала: то, как пары ссорятся в первые три минуты конфликта, позволяет очень точно спрогнозировать не только дальнейший ход разговора, но и то, какими их отношения будут в будущем.

В парах, где вместо обвинений звучат просьбы, больше шансов на доверие и контакт. Претензия включает в себя обвинение и вызывает у собеседника защитную реакцию. А просьба — это приглашение к диалогу. Она дает пространство для выбора: сказать «да», сказать «нет» или предложить что-то свое. Это уже не борьба, а взаимодействие. Говорить «мне плохо, потому что ты опять...» — значит ставить другого в позицию виноватого. Говорить «мне было бы важно, если бы ты...» — значит искать сближение. Просьба — это не слабость, а инструмент близости.

Актерская профессия — про тонкость коммуникации. И я замечала, как сильно все может зависеть от одной фразы, и во время съемок, и в реальной жизни. Одно и то же слово, сказанное с разной интонацией или в другом контексте, может изменить восприятие.

Лев Николаевич Толстой еще в «Анне Карениной» нам очень точно на это указал. Когда Каренин говорит Анне: «Я пеле... педе... пелестрадал...», он путает одну букву, спотыкается — и все, Анна впервые наполняется к нему жалостью.

Не могу спорить с великими. Точность в речи важна.

Екатерина Вилкова

Готовность слушать, даже если слышишь

не то, что хочется

Умение оставаться в разговоре, даже если слышишь то, что ранит, злит или выбивает из равновесия, — это мужество, из которого и растет близость. Не замыкаться действительно очень непросто. Иногда мы избегаем разговора, потому что боимся отказа, упрека, конфликта или правды, к которой не готовы. Кто-то признается в сомнениях, кто-то говорит о боли, которую мы причинили. И в такие моменты легко захотеть все прервать. Слушать — значит быть рядом, когда непросто, и выдерживать чужую правду, даже если она непростая.

Мне кажется, классическая фраза ‭«любовь — это труд» абсолютно верная. Все мы это знаем, но, вступая в отношения, каждый начинает больше думать только о себе. И не всегда получается слышать друг друга, сохраняя тонкую, чистую коммуникацию. Это действительно работа. Огромная.

Я в последнее время часто думаю: что бы я сказал себе шестнадцатилетнему, который только начинает влюбляться? Наверное, вот что: «Давай, братан, вперед. Ошибайся. Ты все равно наделаешь кучу ошибок — это нормально. Но одно запомни: уважай партнера». По‑моему, это главное.

Чтобы не закрываться, когда слышишь слова, которые ранят или выбивают из равновесия, первым делом лучше подумать, почему именно слова вызвали такую реакцию. Это всегда хорошая возможность для внутреннего анализа, а не для кризиса.

Слова не невинны. Мы всегда будем ранены, и все равно не будет равновесия, поэтому я воспринимаю чужие мнения на свой счет исключительно как мнения. Но для этого надо пребывать в бронированной ментальной форме, а я иногда уязвима, иногда чувствительна — и тогда все попадает в самое больное и ранит. Переживаешь, но потом все забывается... Жизнь несется.

Павел Деревянко

Екатерина Вилкова

Неудобные темы — это не конец, а начало доверия

Секс, деньги, ревность, одиночество — у каждой пары есть темы, которые хочется отложить «на потом». Психотерапевт Эстер Перель считает: «То, что не проговорено, никуда не исчезает — оно просто становится тишиной, которая отдаляет».

Задача не в том, чтобы избавиться от сложных тем, а научиться о них говорить — без стыда, с уважением и интересом друг к другу. Говорить откровенно не всегда приятно, но именно дискомфорт часто означает, что вы выходите из сценариев и по-настоящему встречаетесь друг с другом. Это не слабость, а взрослая смелость.

Думаю, неудобных разговоров между взрослыми людьми быть практически не может. Нужно находить силы поговорить откровенно о своих чувствах. А вот неудобные разговоры с собственными детьми бывают. И в сериале есть сцены, где героиня Юлии Александровой находит общий язык со своей дочкой после того, как у той случается несчастная любовь и первый сексуальный опыт. О таких вещах сложно говорить и сложно о них снимать.

Говорить о накопленных претензиях непросто. Но нужно признать: разговор все равно произойдет. Если, конечно, ты не из тех, кто просто уходит от женщины и сообщает ей об этом в эсэмэс. Таких историй — много, и все они про бегство.

Однажды придется осознать: разговор неизбежен. И придется решиться. Чем раньше — тем лучше. Потом будет только тяжелее и больнее. Разговор — это про честность. В первую очередь перед собой. И конечно, перед партнером.

Мне самому с этим сложно. Есть обстоятельства, есть характер другого человека — все это влияет. Важно выбрать момент, найти нужный настрой. Чтобы разговор не превратился во взаимные упреки, а стал действительно живым и нужным.

Быть услышанным — это когда тебя действительно понимают. Когда ты видишь в глазах другого человека внимание, сочувствие, какое-то внутреннее согласие. Это не всегда про слова. Это про ощущение: меня услышали, и теперь станет легче.

Думаю, коммуникация между близкими людьми ломается, когда происходит разрыв между ожиданиями и реальностью. Влюбленность — это часто про идеализацию партнера. Дальше наступает неизбежное отрезвление, рано или поздно. Но чем меньше люди обсуждают то, что их беспокоит, тем большее появляется пространство для недопонимания. А чем больше недопонимания, тем сложнее и болезненнее разговаривать по-настоящему.

Если разрыв во взглядах с партнером происходит в настолько фундаментальных и важных вещах, что это тебя разрушает, то ты очень серьезно ошибся с человеком. И тогда надо не разрушаться, а просто осознать свою ошибку, и дальше — у каждого своя дорога. Если же мы просто по-разному относимся к обыденным вещам, у нас разные вкусы и фото мы делаем с разных ракурсов, то это, напротив, прелестно. Твой мир рядом с этим человеком приобретает большую полноту, чем тебе уже дана.

Анна Курбатова

Екатерина Вилкова

Павел Деревянко

В Okko выходит продолжение драмеди «Открытый брак» — новая история с обновленным актерским составом. В ролях — Павел Деревянко, Екатерина Вилкова, Юлия Александрова, Равшана Куркова, Артем Ткаченко, Анатолий Кот и Артур Бесчастный.

«Открытый брак. Акт второй» продолжает раскрывать темы отношений, близости и семьи. Главные герои оказываются в точно такой же исходной точке, как и пара из первого сезона. Агния и Саша после 16 лет брака одновременно узнают об измене друг друга. Но в отличие от героев первого сезона они не готовы экспериментировать и уж тем более идти на примирение. В этот раз зрители будут наблюдать, как могли бы развиваться отношения главных героев, если бы они отказались от свободных отношений.

Сериал — антология семейной жизни — уже доступен в Okko.